שיעור 2- איך לאהוב את עצמך ולגרום לאחרים להתייחס אליך בכבוד
לשיעור הקודם בקורס לחצי כאן | לשיעור הבא בקורס לחצי כאן
מה חשבת על השיעור? אשמח לענות על שאלות ולשמוע את התובנות שלך כאן 
18 תגובות
השארת תגובה
שיעור 2- איך לאהוב את עצמך ולגרום לאחרים להתייחס אליך בכבוד
לשיעור הקודם בקורס לחצי כאן | לשיעור הבא בקורס לחצי כאן
מה חשבת על השיעור? אשמח לענות על שאלות ולשמוע את התובנות שלך כאן
היי שרון יקרה.
שלחת הכי בזמן…
ברשותך אשאל
איך מתמודדים מול התקפת זעם מהצד השני. מלווה בצעקות וצרחות וזה היה ברכב. בעיני שום דבר לא מצדיק השתוללות כזו אבל אותו רגע זה מאוד מלחיץ וזה התחיל מדבר פעוט. .הגעתי הביתה ממש והחלטתי לא להגיב. רועדת.
הי,
קודם כול שמחה לשמוע שעזר.
אם את רוצה תשובה אצטרך יותר פרטים על הסיטואציה.
מה בדיוק קרה? באיזה הקשר?
מה טיב היחסים בינך ובין אחותך?
על מה היא כועסת עליך/פגועה ממך? – זו שאלה חשובה מאוד. כי הרבה פעמים אנחנו מתייחסית להתפרצות או התייחסות קשה של אדם אלינו נקודתית, אבל 'שוכחים' להסתכל על מע' היחסים בהיקף הרחב יותר שלה, שמן הסתם השפיעה על אותה תגובה סופית. זה לא אומר שאת אשמה זה רק אומר שלמע' יחסים יש רוחב ועומק ורבדים שונים, ויש דברים שאנחנו לימדנו את הצד השני שמותר לעשות במשך שנים – ולכן מאוד חשוב להתייחס לכל התמונה בהקשר לכל אירוע, ומשם להחליט כיצד לפעול.
כמה שזה נכון.
תודה
היי שרון, נפלא לצפות ולהאזין לדברייך מלאי התבונה, עצותייך מעשיות ומאוד ממוקדות כך שנוח וקל להאמין שאפשר בהחלט לעשות שינוי במקומות הכואבים , אני מרגישה מחוזקת ומקווה להצליח ליישם ולשנות דברים. תודה על הסרטונים הנפלאים. יישר כוחך.
בכיף! שמחה לשמוע!
שרון שבוע טוב.סרטונים מעולים. תודה.
רציתי ברשותך לשאול :
הרי אסרטיביות זה לא רק להציב גבולות אלא נראה לי גם באיזה סגנון דיבור מציבים את הגבול(הכוונה באיזה מילים משתמשים, מה התוכן המילולי וזו גם אומנות לדעתי) .
גם אם אומר למישהו בנחת ובסבלנות "תשתוק כבר ,סתום את הפה וכ'ו" זה נראה לי משהו לא נכון.
כי אם אדם פוגע בי חשוב לי שהאדם האחר(הפוגע) ידע שאני בא ממקום חזק ולא ממקום פגוע.לכן פרט לזה שאני אנסה להשתיק אותו בצורה יפה הייתי רוצה גם לבחור את המילים הנכונות, ופה אני קצת תקוע.(היה לי מקרה שפלוני בייש אותי ולא ידעתי מה להגיד כי היה נראה לי שאם אגיב זה יראה שמאוד נפגעתי העדפתי לא להגיב ולהתעלם ממש כאילו לא שמעתי אותו)
שאלה נוספת הקשורה לזה-האם לא להגיב לא עושה יותר רושם? שיגיד מה שהוא רוצה ואני לא מתרגש ממנו (או לפחות לשחק אותה ככזה)ואז הוא קולט שהפגיעה שלו לא פגעה בי ובכך בעצם לא נתתי לו את הכח שרצה.
ושוב… תודה.
הי דוד,
תודה על המשוב ועל שאלתך החשובה!
קודם כול נוקטים בהצבת גבולות ואז עושים זאת באופן אסרטיבי. זה לא שני דברים נפרדים.
עוד על הצבת גבולות אתה יכול לקרוא בכתבתי הבאה: http://success.shahafcoaching.co.il/875/borderlines/
שאלת באילו מילים/תוכן להשתמש – איזה מילים זה פחות חשוב למרות שחשוב שלא יהיו מילים אלימות או פוגעניות, ומצד שני לא מילים מתחננות שחוזרות על עצמן שוב ושוב. או במילים אחרות – הצבת גבולות צריכה להיעשות ללא האשמה, תוקפנות או התנצלות יתר. עם זאת היא יכולה להיעשות, במידת הצורך, בקול תקיף שמביע כעס ומשדר "עד כאן!".
לפעמים הדבר הנכון הוא לא להגיב כלל – למשל אם מישהו מקלל אותי בכביש או מתחכם איתי בתור בסופר – אעמיד פנים שאיני רואה ושומעת אותו. אך לפעמים זו אינה התגובה הנכונה. אם לא תגיב בהאשמה או התגוננות תגובתך לא תשדר חולשה.
הצבת גבולות זו לא בדיוק אמנות אם כי שיבה לסמכות הפנימית שלנו. באופן טבעי, בדיוק כמו חיות בטבע, אנחנו יודעים להציב גבולות, אלא שבמהלך השנים – בשל אופי התרבות המודרנית – אנחנו מתנתקים ממקור כוחנו הפנימי.
אם תרצה עוד מידע יש שפע ממנו בספרי החדש '100% בחירה', מוזמן להתרשם כאן: http://www.choice.shahafcoaching.co.il/
בהצלחה!!
שרון
שרון את מדהימה 🙂 סרטון מעולה ומדויק! בטוחה שהכלים שדיברת עליהם בסרטון יעזרו להרבה נשים לחזק את ההערכה העצמית שלהן
תודה תודה!!!
היי שרון
תודה על שאת חושבת עלינו, לא הצלחתי לפתוח את הכתבות תוכלי בבקשה לשלוח אליי לכתובת המייל החדש שציינתי כאן. etinimrodi@gmail.com
תודה אתי
הי אתי,
שולחת עוד מעט.
אם יש בעיה ולא קיבלת (חפשי גם בספאם וב-promotions) עדכני אותי.
ההדרכה הנוכחית והקודמת מעולות בעיניי.
מוגש באופן מתומצת, ברור, אמיתי, והכי חשוב קל לזכור ולקחת איתך להמשך.
מחכה להדרכה השלישית 🙂
תודה.
הי קרן,
כיף לשמוע ממך!
שמחה שאת נהנית ומפיקה ערך!! 🙂
הדרכה מצויינת
תודה רות 🙂
באת לי בדיוק בזמן! תודה
איזה יופי! בשמחה 🙂